Helgpermission!
Då ska jag gå raka vägen upp till stallet! Jag saknar mina små hjärtan :)
Jag ska även ställa mig på vågen, har nog gått ner i vikt eftersom de bara e äckelmat på sjukan.
Ångest ångest ångest, men varför? Jag vet verkligen inte. Har nästan blivit sämre efter ja hamna på 57:an.
Men men. Jag möblerade om lite på rummet igår, blev lite mysigare med sängen längs väggen istället för mitt i som på vanliga avdelningar. Har kluddat lite på papper och gjort lite "konst" som jag satt upp på väggen :)
Ska nog även ta med eget täcke och kudde. Har ju bara påslakan och 2 filtar nu, helt värdelöst!
Får ta med syrrans data också, så har jag lite mer å göra på dom lååånga seeega dagarna!
Jeje, orkar inte skriva någe mer.
Besökstid..
Sitter hemma hos Amanda just nu, Lite skönt att komma ifrån.
Blä.. Har ingen lust att skriva något, är inte på någe vidare humör.
De har brännt i magen i 2 dagar nu.. Magkatarr?
Fick ett nytt sjukskrivningsintyg idag.. Är sjukskriven till 24/11. Ett tag till alltså..
Men hur länge till jag ska va på avdelningen vet jag inte..
Ska nog se på film ikväll, med min nyfunna vänn Sandra :)
Ska tillbaka till avdelningen nu. Köper nog lite godis på vägen.
Hejsvej.
Avdelning 57
Vi har ett schema att gå efter och snart ska jag pallra mig tillbaka till avdelningen för att sedan på gå promenad.
Var så nervös första dagen, vågade mig knappt ur mitt rum, men när jag gjorde det så blev det mycket bättre.
Det är så goa människor här och det gör hela vistelsen mycket bättre :)
Personalen är åxå trevlig och jag har fått 2 kontaktpersoner som "har hand" om mig.
Jag har eget rum med egen dusch och toalett (Lyxsviten tydligen ;) ).
Inga låsta dörrar heller, får gå och komma hur man vill bara man skriver upp på en tavla hur länge man är borta.
Å så får man inte missa aktiviteterna i schemat förståss.
Nä, nu får jag springa tillbaka (sitter i bibloteket), de e ju promenad nu kl halv 2.
Kanske skriver lite mer senare.
Hejsvej.
Jag är för nyfiken för att ta livet av mig.
Varför finns anorexia?
Varför finns depression?
Varför finns ADHD?
Varför finns svartsjuka?
Varför finns ångest?
Varför "insjuknar" bara vissa?
Vad har andra som jag inte har?
Vad vet dom som jag inte vet? Vad har jag missat?
Ja, jag tycker otroligt synd om mig själv!
Men även alla andra som måste gå egenom samma helvete.
En dag..Jag lovar..
Att gå runt med den där falska fasaden, det är vardag.
Men jag gör det ju bara värre för mig själv?
Känns som att allt jag gör är för att straffa mig själv. Men vad har jag gjort?
Varför behöver jag straffas? Ännu en fråga utan svar.
Jag vill tro att ur allt dåligt kommer något bra, men jag kommer aldrig få uppleva det om det inte vänder snart.
Jag orkar inte låtsas mer, jag vill att alla ska veta utan att jag berättar.
Jag vill slippa alla frågor och kommentarer.
Men hur ska det gå till?
Just nu måste många tro att jag är världens lataste som skiter i det mesta.
Men det är inte så! Jag försöker verkligen, men jag når inte hela vägen fram.
Rubrik?
Så känns det nu iallafall. Om några minuter känner jag något annat.
Upp och ner hela dagarna. Och det är jag jäkligt trött på!
Ångest som tusan. Varför vet jag inte riktigt.
Jag trivs inte här. Trivs jag någonstans alls?
Varför kan jag inte bara få tänka på en sak i taget? Eller få slippa tänka alls?
Kan jag få en narkos i julklapp?
Avdelning 57.
Har inte orkat någonting.
Har haft helt sjuka biverkningar av den nya tabletten.
Har haft mega stora pupiller så jag sett drogad ut, gör iof det fortf, och så har jag gått runt å frösit om huvudet.
Förändrades inte vad jag än gjorde.
Mamma ringde läkarn igår eftersom jag nästan var apatisk.
De bestämdes att om jag gick med på det så ska jag läggas in.
Å jag gick med på det.
Pratade med kuratorn (Eller vad hon nu är) och hon berättade lite om stället å så.
Usch vad jag blir nervös.
Förmodligen kommer jag läggas in redan på måndag.
Ska va där typ 2 veckor eller mer.
Det är en öppen avdelning så alltså inga låsta dörrar och man är hemma på helgerna.
Hoppas det kan bli något bra av detta.
Ännu fler piller...
Läkarn ringde idag:
"Jag har pratat med överläkaren och vi bestämde oss för att lägga till en tablett i din medicinering"
- Jaha, okej..?
" Den ska hjälpa dig att koncentrera dig och ge dig mer energi. Det är en dubbelverkande tablett som hjälper både vid depression och ADHD"
- Okej, men vad bra.
Något säger mig att den inte heller kommer att funka.
Jag orkar inte med alla tabletter.
jag känner mig redan innan som en knarkare.
Varför ska en utredning ta så himla lång tid?
Det är ju mitt liv det handlar om!
Jag har mått skit i snart 3 år, räcker inte det?
Ska jag behöva försöka ta livet av mig innan det händer något?
Det är liksom inte långt dit.
Ge mig för i helvete bara lite amfetamin så ska jag nog må lite bättre!
Hur lång är en sekund?
Jag bara undrar för mina sekunder bara springer iväg.
Jag förstår verkligen inte vart all tid tar vägen?
Iallafall inte vart min tid tar vägen.
Det kvittar hur mycket jag än skyndar mig så blir jag aldrig färdig i tid.
Jag tror att jag skyndar mig iallafall, men bevisligen gör jag ju inte det.
Jag tycker att jag ökar tempot, men de räcker inte.
Det är som att någon trycker ner en speed knapp på klockan.
Jag fattar verkligen inte!?
Allt runt omkring mig går för fort och jag hänger inte med.
Söndagsångest.
"Äntligen" förstår jag vad du menar Nathalie.
jag har mått så dåligt hela dagen och nu sitter jag och tröst äter och tycker synd om mig själv.
Har haft sån obehaglig känsla i magen hela dagen, typ som ångest men ändå inte.
Svårt att förklara känslan.
Vet inte varför jag mått såhär idag..
Men det finns väl inte alltid svar på allt.
De skulle väl bara vara så.
Sitter som sagt å tröstäter nu, men jag vet att jag kommer bara må sämre efteråt.
har ju liksom smällt i mig Pizza, glass och chips.. Suck.
Varför gör jag jämt såhär mot mig själv?
Vad är det för seriöst fel i mitt huvud?
Ställde mig på vågen förut även fast jag sagt att jag inte skulle göra det.
Typiskt nog så var batterierna bytta.
Men jag vägde faktiskt mycket mindre än jag trodde. En positiv överraskning.
Men nu förstörde jag väl allt med skiten jag slängde i mig.
Usch, jag mår illa.
Jag tror det är dags för mig att hoppa i bingen, jag är i och för sig sjukskriven men jag vart så jävla trött plötsligt.
Inte så likt mig. Hoppas alla haft en bättre dag än mig.
Nu ska jag lägga mig och dö.
God natt.
Klockan är 23:25 och jag släcker.. Nu!
Jävla massa abstinens och grejjer. men jag får ju skylla mig själv.
Vet inte om det hör till abstinensen, men jag vill bara gråta, gråta och gråta.
Vad jag än tänker på blir jag gråtfärdig.
Alldeles tjock i halsen är jag med och gött lätt-irriterad.
Jag kom på en sak förut - Jag har inte vägt mig på flera månader och det känns faktiskt bra.
känns bra att jag inte känner mig tvungen att kontrollera hela tiden längre och min hjärna förvränger inte spegelbilden lika mycket nu. Jag är faktiskt lite stolt!
Men samtidigt vet jag att siffrorna på vågen betyder mer än spegelbilden för mig.
Men då är de ju superbra att våran våg inte funkar!
Nu kom jag på en till sak - Jag har inte rivit mig lika mycket i ansiktet dom senaste dagarna!
Igår rev jag nästan ingenting. Tummen upp för mig!
Men snart kommer ett bakslag igen(Jag vet, dålig inställning, men det är ju så)
Men jag ska fortsätta att kämpa!
Fick nyss höra att jag och pappa har helggjuoren imorgon, pust och stön!
Måste vara i stallet klockan 7 och fodra så jag lär väl hoppa i bingen nu då.
Så nu ska jag sova gott och drömma sött!
God natt.
Abstinens!
Ja, jag vågade mig upp. Men det var bara för att pappa hade sagt till att jag inte skulle komma!
Gud så skönt! Ingen klump i magen längre :)
Skrev i ett tidigare inlägg att jag inte tagit min medicin på några dagar.. Och det ångrar jag nu.
Herregud vilken abstinens jag har nu! Verkligen jätte obehagligt. Det snurrar i huvudet hela tiden och känns som att benen försvinner under mig lite då och då. Alldeles kallsvettig är jag också.
Hua, det gör jag aldrig om igen!
Skönt att jag är hemma i Göta igen där mina piller finns :)
Ingen god morgon..
Vilken ångest jag har. Jag hatar mig själv ibland, eller ja, rätt så ofta.
Men speciellt för att jag är så jävla glömsk.
Jag kommer verkligen inte ihåg om det var idag eller imorgon jag skulle hjälpa till med tävlingarna på klubben.
Var det idag så har jag gjort bort mig ordentligt för jag är i trollhättan utan möjlighet att ta mig hem på ett tag.
Jag skämms så otroligt mycket, jag kommer ju inte våga mig upp till stallet idag.
Jag har skickat sms till folk - utan resultat. kunde inte ringa för att mobilen håller på å dö.
Detta är så pinsamt..!
Kan man vara senil vid 19 års ålder?
Det är verkligen ingen ordning i mitt huvud längre.
Jag vet ingenting och jag glömmer av allting.
Den enklaste frågan ger mig beslutsångest.
Jag vet inte, jag kanske mår bra?
För, jag vet inte hur de ska kännas när man mår bra?
Jag mår iallafall inte som jag gjorde för 3 år sedan, men det är nog inte meningen heller.
Jag blir ju äldre och utvecklas som person.
Jag vill ha ett minnes-såll som Dumbledore har. (Rektorn på Hogwarts i Harry potter)
Det hade gjort vardagen lättare för mig vill jag lova.
Nu ska jag vara lite snäll mot min syster och diska.
Bye bye!
Klockan är typ 00:15
Har haft den härligaste kvällen på länge. Har skrattat så jag gråtit flera gånger om.
Linn och Andreas - Vilka härliga människor!
Amanda är givetvis åxå en härlig människa, men de visste jag ju redan :)
Nej, sånna här kvällar ska upprepas!
Jag har mått väldigt bra idag, även fast jag inte tagit min medicin på två dagar (Jag glömde den hemma)
Så de borde betyda att den inte hjälper ändå?
Varför är alltid alla frågor i mitt huvud så svåra och näst intill omöjliga att svara på?
Funderar på att lägga mig, är inte jätte trött ännu men, ja.
Får väl ligga och filosofera och fundera på mina världsproblem tills jag somnar.
JAG TÄNKER INTE RÄKNA FÅR! Dom river ju bara grinden dom ska hoppa över och jag får dom inte att sluta :(
Well, well. Ha en trevlig natt!
Gullegrisen och jag :)
Dolt nummer
Jag brukar oftast inte svara om jag inte vet att läkarn skulle ringa.
Har man missat samtal med dolt nummer, hur fan ska man kunna ringa upp?
För inte fan lämnas det något meddelande på tfnsvararen.
USCH!
WILLYS
Upp å klä på mig och Greta och iväg till WILLYS å handla med Amanda.
Filmkväll i kväll med Linn och Andreas.
Känns som en bra dag idag :D
GOD MORGON!
Livet suger.
Varför ska man leva?
Jag tror inte det finns någon mening med det.
Men jag vill ändå leva.. För många mår ju bra och är lyckliga, jag skulle vilja prova på det.
Min tid kanske kommer, vem vet.
Läkarbesöket gick skit idag iallafall. Jag blir sjukskriven, men dom lyssnar inte på mig. Dom missförstår allt jag säger.
"Vi kanske ska höja medicineringen eller ge dej något humörstabiliserande".
Jag är trött på alla djävla mediciner, jag vill bara få prata med en normal person som faktiskt lyssnar på det jag säger.
Personen behöver inte förstå, bara lyssna. Är det för mycket begärt?
"Vad har hänt i ditt ansikte?"
-Surprise? Jag ser ut såhär utan smink, jag kan inte slita mig från spegeln. (Som jag sagt 1000ggr innan)
Nej, jag är inte hypokondriker. Jag är bara en flicka på 19 år som mår dåligt och vill få hjälp med att hitta en väg tilbaka.
Jag tycker inte att detta är roligt, jag vill leva - inte bara existera.
Webcam
Morrn morrn!
Sov över hos Amanda och Greta inatt och stackars Greta är sjuk.
Fast just nu verkar hon må bättre. Lilla knasbollen springer runt och gapar i en tom toarulle :)
Ska fixa lite frukost nu, macka och te, innan jag går rätt över gatan till läkarn.
God Morgon!
Inte mycket..
Trött, men kan inte sova. Snurrar runt för mycket i mitt huvud.
Har läkartid kl 11 imorgon, fick en "akut-tid". Det är något seriöst fel när inte pillerna funkar.
Ska prata om att sjukskriva mig från skolan ett tag. Mitt huvud orkar helt enkelt inte med.
För dom som inte mått dåligt är det svårt att förstå hur det känns att vara psykiskt utmattad.
Världens minsta ansträngning kan vara sjukt jobbig.
Tex att bara ringa ett enkelt samtal eller att svara på ett sms blir för mycket ibland.
Sofia, ha tålamod med mig :)
Nu är klockan 00:26 och om jag ska få sova lite inatt iallafall så bör jag släcka ner nu.
God natt!
23:25
Den här bloggen startar jag för min egen skull, jag kommer skriva precis vad jag tycker och tänker.
Jag kommer att skriva om mig och min vardag, allt dålig och allt bra.
Kanske kommer någon/några finna intresse i att läsa den och kanske kan den vara till någon slags hjälp för någon.
